Путевые заметки и истории из Т-путешествий

Не случайность

Этим летом я поняла, что не справляюсь сама с теми повторяющимися событиями, которые преследуют меня последние лет 7, чувство ненужности миру и абсолютное эмоциональное опустошение, бессмысленность бытия и потеря связи с собой, понимания чего я хочу, куда я иду и зачем мне всё то, что я делаю… спешка, стрессы, травмы и много разных болезни, когда мне в очередной раз выписали тьму таблеток - это всё настолько угнетало меня, что пришлось признать себе,что я сама не справляюсь. Я устала бороться, устала лечиться, при этом нигде не чувствовать счастья. Полная потерянность и бессмысленность.

В поисках йога-тура в Крыму, ничего не могла найти несколько дней, но всё равно пыталась, потому что очень хотелось уехать и найти спокойствие, хотя бы просто остановиться, найти надежду. И тут, на том же сайте вдруг мне попадается программа Т-путешествия "Гармония Единого". Я не знаю как, но будто почувствовала, что мне она нужна. Но страшно, кто это? Обман?

Несколько прочитанных мною отзывов говорили, что путешествие привело к изменениям. Закрыла. Убежала. Но потом снова открыла это предложение и подумала, что терять уже нечего.

Я пробовала йогу, медитации, лекции, книги по психологии, ретриты, гвозди, чаши… Это помогает, но ненадолго. Мне было сложно услышать себя, свои желания и долго держать состояние тишины внутри. Я точно не хотела жить как раньше, но как жить по-другому не представляла.

И я согласилась принять участие! 

День 1. 16.09 у Руслана сломалась машина, жду его с утра, уйти далеко не могу и время встречи неизвестно. Появляются мысли: может это сопротивление? Может мне этого не нужно? Судьба останавливает? Но решаю, что буду наблюдать. Настроение было вполне позитивным. Вечером мы все таки пересекаемся, первое впечатление - недоверчивое, хотя кажется всё хорошо, человек открытый. Знакомимся и решаем начать завтра с 09:30.

🦋 День 2 (он же фактически первый день нашей программы). 
Просыпаясь утром, я чувствую готовность куда-то идти и желание меняться, наблюдать за событиями и хочется верить, что мне это поможет. Но снова ломается машина и я снова жду встречи.

Я будто завязана на человеке, не могу далеко уйти, какая-то зависимость, которая меня напрягает, я иду на мыс Фиолент и рисую. Обычно меня это успокаивает, но сейчас это просто огромный поток мыслей: зачем мне это? Почему это происходит? Что я опять делаю не так? Я снова не там?

Я почти принимаю решение отказаться от программы, но хочу сказать это лично. Жду. Приходит Руслан и я озвучиваю свои мысли, ассоциируя их со знаками судьбы, что наверное всё напрасно и не надо опять идти против ветра… Но он предлагает попробовать, его друг Эдик на машине уже едет к нам.

Ладно, думаю, если случится встреча, значит шанс есть. Идём к сторону Свято-Георгиевского монастыря, слушаю историю и почему-то хочется молчать. Мне сложно открываться людям, потому что по жизни от этого было очень больно, я всегда была слишком восприимчивым и эмоциональным человеком и в какой-то момент решила закрыться, чтобы не страдать так сильно и глубоко.

Эдик приехал (чудо). Возможно, программа состоится и ещё не всё потеряно.

Я так рада, что Эдик был с нами все эти дни, я почувствовала наше сходство, все мысли похожи на мои, все высказывания настолько глубоки и просты одновременно. Любовь к спорту, к природе, к красоте окружающего мира, музыке, искусству, такой светлый и добрый человек, полный энергии и вдохновения, удивляющийся всяким мелочам, постоянно осознающий какие-то вещи и искренне радующийся совпадениям и открытиям. живой.

И спокойный внутри. Часто говорит про свою жену… приятно осознавать, что в мире возможна такая любовь и неважно сколько времени они вместе. Я пока не познала любви, хотя этого всегда очень хотелось, но слушать и наблюдать такую заботу, чувства мне очень приятно.

Благодаря Эдику я поменяла своё мнение про публикации своих работ, рисунков, жизни - всегда считала это частью эго и желанием людей получить похвалу, известность, признание. Оказывается можно делиться с другими, не ожидая ничего, для себя, а может и наполняя тем сам кого-либо.

Мы прошлись по большому Каньону. Чем дальше мы шли, пробираясь по камням, тем прохладнее было и вместе со мной менялся внешний вид ущелья. Очень вдохновляющий маршрут, обожаю куда-то лезть, где не просто тропа, возможно когда-нибудь я попробую скалолазание..

Окунуться в источнике Пания и в Ванне Молодости я так и не решилась, было холодно и я не рискнула..

Мы увидели много различных образов в деревьях и камнях, много разговаривали и находили смыслы, связи, очень много важной и полезной информации.

В каждом встречающемся человеке, собаке будто был смысл, всё не зря, всё нас куда-то ведёт. Все события, как отражения моего внутреннего мира, наводят Руслана на мысли, куда нам идти дальше, хотя это кажется придуманными импульсами, но мне интересно тоже видеть во всем совпадения и направление. Всё логично, хоть логики тут и нет.


Я очень рада, что не отказалась. Мне понравилось, я полна приятных эмоций.

Вечером вдруг меня все вспоминают и чего-то хотят по учебе, по работе, по занятиями и всё срочно-срочно. Нахлынывает паника, но я так устала, что позволяю себе уснуть.

🦋 День 3
Утром всё ещё меня тянут назад повседневные дела, не могу спокойно уйти в горы и даделываю некоторые свои дела, о которых просили звонившие накануне. Даётся тяжело, напрягает эта суетливость, срочность. Отправила и ушла.

Мысли: интересно сегодня они доедут до меня? Даже не спешу, думая, что наверняка снова опоздают. Но сегодня в итоге опаздываю я.

Как дела? Как настроение? Так приятно чувствовать заботу..
Едем в Бахчисарай, сквозь толпу пробираемся в лес.
В начале сворачиваем с дорожки, чтобы сходить в туалет, а когда продолжаем путь Руслан замечает сброшенную кожу змеи. Знак? Удача?

Далее на пути одна бабуля удивляется: «А куда вы идёте? Все вот туда идут (показывает на Чуфут-Кале), а вы в другую сторону». Эдик шутит: «А Вы нас видите?». Бабуля в ответ просто улыбнулась и помахал нам рукой)). Смешно, но так жизненно, идти не туда, куда все, а своим путём.


Половину пути нам навстречу едут машины, много их, пылят, честно - сильно напрягает. Но с каждым новым шагом их становится меньше. Забираемся на горы по довольно скользкой тропе, последние шаги, кажется вершина где-то рядом, а так уже хочется дойти, бесит, раздражает.

Спина болит, хочется сесть, но хочется отдохнуть на вершине, а не посередине пути. И вот,наконец, мы доходим, но я не могу присесть, темно, сыро, хочется уйти.

Беспокойство, ною, что давайте остановится в другом месте, сама не понимая почему. И тут Эдик вспоминает про Георгия Победоносца, мысли остановились. Буквально за пару дней до Т-путешествия я покупаю икону Георгий Победоносца, почему его, не знала и не понимала, но показалось что хочу - и купила. Показалось?

Вспоминаем найденную по пути кожу змеи. Это вообще реально находить столько совпадений?

Выходим на вершину и чувствуется усталость, но спокойствие, язык заплетается. Сидим. Хорошо.

Руслан понимает куда идти дальше.
Как я благодарна за то, что Руслан с Эдиком всё замечают и всё связывают, сама бы я не придала значения или всё равно не поняла бы к чему это. Либо нашла связь, которой нет, а может и есть, но логически убедила бы себя что схожу с ума. Спасибо им.

Вечером Руслан говорит, что я закрытая, сама себя скрыла от себя же. Меня это расстроило, но я не понимаю, не осознаю этого и если так, то как найти себя?

День 4.

День, когда я поняла, что не умею быть благодарной, не умею озвучивать, не умею ценить, куда-то бегу и не умею останавливаться.

Ещё поймала себя на мысли, что боюсь доверять людям, сложно просить помощи, особенно у мужчин..

Весь день мы чиним машину, меняем колодки, встречаем в одном месте две машины со спущенными колёсами, помогаем им, потом другие люди помогают нам, когда возникают проблемы с сигнализацией.

Единственное место, куда мы смогли попасть - это Скельские менгиры в Байдарской долине.

Я стояла, облокотившись на центральный менгир, чувствуя опору и защиту, такое состояние, в котором хочется замереть. Ощущаешь себя частью Вселенной. Солнце приятно греет тело и душу. Мне хотелось быть там подольше: так и случилось, машина не заводилась.

Спасибо св. Николаю Чудотворцу за помощь и защиту, спасибо мужчинам за силу и решение проблем.

🦋 День 5
Последний день. Чувствую себя глупой, не достойной, мне стыдно. Я знаю, что сегодня будет Топловский женский монастырь и купель св. Георгия Победоносца. Я боюсь туда идти и окунуться в водах купели.

Никогда этого не делала, не знаю как и я так мало вообще что-либо знаю о православии, что мне жутко неловко, начинаю искать в интернете…. но там так много всего и всё не то. Невозможно наполнить себя настоящей информацией, не зная где и что искать и где правда.

Еду так, просто доверившись. Сегодня с нами Лена - супруга Эдика. Мне еще больше становится неловко, так много нас и мне стыдно. Не понимаю, целый день хочется плакать, при этом мне кажется, что я чувствую агрессию от людей. Мне и неловко и стыдно,и обидно, и раздражение и чувство,что недостойна пребывать в таких святых местах. какой-то жуткий набор эмоций, что проще молчать, потому что я и не знаю, что говорить, я не понимаю почему так штормит.

Путь к монастырю мне даётся очень тяжело, будто нет сил. Мне кажется, всё давит на меня, возмущаюсь и от этого мне ещё хуже, очень-очень неудобно перед людьми, которые меня сопровождают и хотят помочь.


Как я благодарна Лене, что она была со мной в купели, зашла первой и будто поделилась этой отвагой перед страхом, неизвестностью. Какая-то бабулька все твердит как ей хорошо, что вода не такая уж и холодная и какую энергию она ощущает. А я слышу это, но чувствую только жуткий холод и мое сердце будто остановилось, я выхожу, а дышать глубоко просто невозможно.

Я нова плачу, как будто внутри какой-то ком, просто шок. И ещё часа два мне было сложно сделать полноценный вдох, но появилось приятие. Будто ничего неважно, я просто здесь и благодарна.

Настолько же я была не права, и все эти мысли про агрессию, раздражение, обида, сомнения, всё что я чувствовала эти дни - просто то, чего я нахваталась за всю свою жизнь и принимала за правду - это была неправда.

Я благодарна за этот путь. Руслану, спасибо за терпение, за эти места и эти события, за заботу, за то, что решился пройти со мной этот путь, не смотря на все преграды, спасибо за икону и веру.

За то, что был рядом и принимал мое поведение. Эта поддержка мне была так необходима, я хочу научиться жить и ценить всё, что даёт мне жизнь, уметь быть благодарной и ощущать себя единой, доверять событиям и принимать путь, который мне намечен.

Это такая тяжёлая работа над собой, но в этом есть смысл и Вера.
Истории Личное